Активистки заявили, что, раздвигая ноги, мужчины демонстрируют свою альфа-самцовость и оскорбляют чувства находящихся рядом представительниц прекрасного пола.

На YouTube-канале активистки Анны Довгалюк появился видеоролик, в котором собрана нарезка многочисленных эпизодов акции. Феминистки давно борются с так называемым мэнспредингом и первыми жертвами стали мужчины из петербургского метро.

“Для акции потребовались 30 литров воды, смешанной с шестью литрами отбеливателя. Этот раствор в сто раз концентрированнее смеси, используемой хозяйками при стирке. Он в считаные минуты выедает цвета на ткани”, – Анна Довгалюк.

Это уже вторая громкая акция, которую устроили сторонницы Довгалюк. На предыдущем видео они демонстрировали, что у них под юбкой.

Организаторы не сообщают о последствиях проведённой акции, но судя по реакции некоторых “жертв” им неслабо досталось. Тем не менее активистки не собираются останавливаться и планируют устроить акцию в Москве и Казани.

Питерская феминистка объяснила, почему льёт отбеливатель мужчинам между ног

Студентка из Санкт-Петербурга, 21-летняя Анна Довгалюк, опубликовала видеоманифест против мэнспрединга (когда мужчина сидит, широко раздвинув ноги). Девушка обливала смешанным с водой отбеливателем тех мужчин, кто сидел в подобном положении в вагоне метро. Своими действиями Анна хочет привлечь внимание к “отвратительному явлению, с которым борются во всём мире”. Подробности она рассказала в интервью Лайфу.

- Как это вообще пришло в голову?

Идея зародилась достаточно давно. Первое упоминание о мэнспрединге было сделано в 1915 году. Это административное правонарушение в Нью-Йорке и Лос-Анджелесе. За это действительно есть штрафы. У нас, к сожалению, такие люди никак не наказываются. Хотя они сильно мешают женщинам и детям, когда сильно раздвигают ноги и разваливаются на всю скамейку.

Меня саму ещё в детстве прижимали такие люди, когда я ехала в метро. В основном это делали мужчины. Они не давали нормально посидеть. А идея зародилась, когда в том году я в российских СМИ прочитала о таком явлении.

- А не проще попросить? Зачем обливать?

В мягких формах очень часто люди не понимают, не доходит до них такая информация. Мы смешали воду с отбеливателем так, чтобы оставались пятна на одежде. Чтобы это было опознавательным знаком. Да, это порча имущества, но люди заявлений не подавали.

- Вы не боитесь, что напишут?

Я не думаю, что человек из-за каких-то джинсов пойдёт. Ну, в крайнем случае куплю новые.

- Как люди реагировали?

Все по-разному. Были и те, кто сильно злился и бежал за моей подругой. Некоторые ничего не говорили.

Судя по видео, вы выливаете отбеливатель на джинсы за считаные секунды до открытия дверей вагона. Это чтобы было удобнее убежать?

Да. Ну, если попадётся неадекватный молодой человек, мы не хотим вступать в драку.

- Сколько вас человек?

В команде вместе со мной мои друзья, несколько человек. Не буду рассказывать, кто именно. Это мои давние знакомые. Они просто решили поучаствовать вместе со мной.

- У вас есть молодой человек?

- И что он говорил?

Он пока не видел.

Есть планы поехать в Москву и Казань.

Ксюша Собчак родила. Потом загуляла. Вкалывает бабца ради сына, старается. Ксеня даже фото с младенцем опубликовала. Не забыв ноги раздвинуть. Она же худеет после родов, а без раздвинутых ножыщ результата не дождешься. Мамашка охрененна.

Зарабатывает Ксения всеми возможными способами. Чем ее мужик занимается - загадка. А дитё няньки вырастят - никуда не денутся. Не мамашка, а кукушка. Главное же деньги. И слава. И лайки. И... что там еще звездулькам для счастья нужно?

Без денег, конечно, комфортная жизнь невозможна. С профессией Собчак надолго пропадать опасно - забудут и не вспомнят. Но что мешает несколько умерить пыл и не лезть во все дыры, лишь бы покрасоваться, а просто побыть с ребенком?

Многие звезды таскают детей с собой (грудничкам хорошо везде, если мама рядом). Многие простые мамы вкалывают по ночам, уткнувшись в монитор. Ребенку мама под боком нужна лет до 3, потом можно и в командировку улететь и на отдых свалить (если совесть не загрызет). Но даже три года легких неудобств для Собчак лишком долгий срок...

Мы вчера как раз писали о 19-летней модели, которая борется с мэнспредингом, обливая хлоркой мужчин, которые сидят в общественных местах с широко расставленными ногами. Казалось бы, что в этом такого? Но феминистки утверждают, что мужчины сидят в такой позе неспроста: они тем самым якобы демонстрируют свою «самцовость», доминируя над окружающими. Разобрались, какие версии насчет широко расставленных мужских ног вообще существуют.

Доминирование

Так правда много кто считает. В Нью-Йорке недавно даже начали арестовывать мужчин, которые в метро сидят широко раскинув ноги: таким образом, американские власти признали, что эта поза является агрессивной — и для женщин, и для мужчин. Согласно языку тела широко расставленные ноги — это вызов, демонстрация половых органов. И если у женщин природой это порицается, то у мужчин в некоторой степени даже поощряется. Недаром многие самцы животных активно демонстрируют свое достоинство перед спариванием или боем.

Комплексы

Каждый психолог расскажет вам о понятии «гиперкомпенсация». Когда человек не решил какую-то свою личностную проблему, он бессознательно начинает это демонстрировать. Женщины, которые боятся постареть, нелепо молодятся. Мужчины, опасающиеся показаться слабыми, изображают из себя наглых мужланов и так далее.

Демонстрация ориентации

Исходя из жизненных наблюдений, гомосексуал, скорее всего, сомкнет ноги или положит одну ногу на другую. Возможно, дело в том, что многим представителям меньшинств свойственно быть чуть более женственными, а женщинам, как мы уже писали выше, не пристало абы где ноги раздвигать.

Так прохладнее

Ну а чего смеетесь? Физиологию никто не отменял. Половые органы мужчины вынесены за пределы тела и для нормальной работы должны пребывать в более низкой температуре, чтобы сперматозиоды правильно созревали. Поэтому многие мужчины, возможно, тем самым свои гениталии «проветривают». Урологи их даже похвалят: они советуют мужчинам не носить тесное сковывающее белье и не включать, скажем, подогрев сидений в машине — именно для того, чтобы ТАМ все оставалось в прохладе.

Страх боли

Каждый мужчина скажет, что удар ниже пояса для них очень и очень чувствителен. Возможно, расставляя ноги и тем самым ограждая себя ими от возможных касаний, мужчина просто защищается.

Так удобнее

А может, никакого социального подвоха в этом нет и так сидеть попросту удобно? Конечно, девушку (пусть и в джинсах), сидящую в такой позе, можно увидеть редко. Но если отбросить все предрассудки и пространственные ограничения — наверняка, все люди бы так именно и сидели.

Наш колумнист рассуждает о странном случае, произошедшем в питерском метро

Некая «общественная активистка» Анна Довгалюк объявила войну «транспортному мачизму». Женщина выложила в Сеть ролик, где ее единомышленница в питерской подземке . Позже Довгалюк пояснила, что такое «безобразное поведение» мужчин называется «мэнспредингом».

Неологизим «manspreading » был придуман и запущен в массы феминистками из США пять лет назад. Перепуганные транспортные чиновники поспешили поддержать воинственных дев (с ними лишний раз предпочитают не связываться). Нью-Йоркская компания Metropolitan Transportation Author даже придумала лозунг: «Чувак, перестань растопыриваться, пожалуйста!» (Dude, stop the spread please! ).

Пожалуйста?! О, нет, это не для феминисток. Они травили «виновных» в Интернете, обливали их, пачкали. Дошло до того, что двух латиноамериканцев за «растопырки» в общественном транспорте даже судили в Нью-Йорке. Обошлось, правда, без тюремного заключения.

Мода на эту беспримерную глупость, слава богу, прошла. Критики модного движения «за равноправие» справедливо отмечали, что вообще-то невоспитанные женщины в подземке тоже встречаются. Очень часто они ставят сумки рядом с собой, занимая больше одного места. Дело вовсе не в поле человека, а в его воспитании. А на слово manspreading придумали новый термин-ответочку – she-bagging, что в буквальном смысле означает «ее шмотье».

А вдруг жительницу Питера, так сказать, торкнуло «хайпануть» таким образом? Непонятно. Ясно только, что эта акция – не за уважение к согражданам, а против мужиков. «То есть речь идет сугубо о борьбе за место под солнцем? – задает вопрос на своей страничке журналист «Комсомолки» Сергей Пономарев . – Но тогда зачем обливать водой промежность, а не, например, щиколотки? Нет, думаю, здесь мотив все же сексистский».

Ему вторит видеоблогер Андрей Яковлев : «Никто ведь не обливает водой толстых людей в метро, которые занимают очень много места. Или женщин с большой грудью, особенно если она декольтированная». Действительно, прижмешься – это ведь уже будет сексуальное домогательство. Значит, вынужден держать дистанцию.

«Почему бы просто вежливо не попросить мужчину подвинуться? – пишет в Интернете представительница прекрасного пола Елена Скулкина . – Абсолютное большинство отреагирует на такую просьбу с пониманием, знаю по себе».

Довгалюк со своими подружками, очевидно, за что-то обижены на мужиков и действует в русле радикального американского феминизма, пропитанного ненавистью. Вот вам несколько цитат легендарных активисток женского движения.

• «Я хочу видеть мужчину избитым в кровавое месиво, с каблуком, забитым ему в рот, подобно яблоку в пасти у свиньи» (Андреа Дворкин).
• «Всякий секс, даже обоюдный между женатыми парами, является актом насилия мужчины над женщиной» (Катарин МакКинон).
• «Назвать мужчину животным – значит, льстить ему; он – машина, ходячий вибратор» (Валери Саланж).
• «Численность мужчин должна быть уменьшена и сохранена на уровне 10% от общей популяции» (Салли Герхард).

Однако изначально феминизм вовсе не был столь отвратителен. В октябре исполняется двести лет со дня смерти первой американской феминистки Эбигайл Адамс . Эта дама тоже считала, что мужской характер «изначально тиранический». Но это не помешало ей быть женой второго президента США и матерью шестого. Она любила их, не смотря на то что избирательное право для женщин в США появилось намного позже – в 1920 году.

Хочется надеется, что феминистки в нашей стране будут ориентироваться не на двинутых американок, а на пионерку этого движения в России Марию Арбатову , которая стала всенародно известной после культовой передачи 90-х «Я Сама». 20 лет прошло, а я до сих пор помню, как женственная Мария учила с экрана мужчин, как можно оригинально знакомиться с противоположным полом, чтобы тебя «не послали».

«Со мной в лифт зашел парень с большой коробкой, – рассказывала Маша. – Он поставил ее на пол, отдышался и сказал: «Девушка, прошу вашей помощи. У меня очень сложная задача: нужно как-то получить ваш телефон, пока лифт не остановился на моем этаже». Я дала ему номер, не задумываясь».

Американские тетки-феминистки несчастного юношу тут бы и убили к чертовой матери…

Т ело женщины, конечно, храм. Даже не храм, а мечеть: в обуви не входить, стоять на коленях, верить-молиться-любить.

— Что с ним не так? — спрашиваю знакомую девушку, имея в виду «почему ты ему не дала?»

Нормальный был мужчина — красивый, модный, слегка зануда, но очень в меру.

В ответ она делает это особенное лицо из серии «не для него я растила свой цветок». Передергивает плечами, в глазах — печаль. «Это не то».

Если честно, я не могу запомнить, как они это формулируют. Смысл в том, что мужчина вроде неплох, но как-то недотягивает до их возвышенных сияющих идеалов.

Боже-боже. Где те чудные годы, когда я могла прямо сказать: «Милая, если тебя завтра никто не трахнет — кранты тебе. Ты прямо на глазах усыхаешь. Возьми себя в руки — раздвинь ноги, выпей стакан виски залпом, сядь уже на чей угодно член».

Теперь я взрослая. Понимающая такая. Я тоже умею пожимать плечами и делать вид, что все люди разные, и что богу — божье, а кесарю — кесарево. Но в глубине души, под слоями этого взрослого приобретенного фальшивого понимания я знаю: без секса капец всем, даже тем, кто считает, что у него вялый темперамент.

Нет никакого этого вялого. Есть самовнушение и привычка к неудобствам, которая делает из веселых страстных людей нервно-параличных задротов.

И вот уже утро, ты идешь после этой авантюры, и у тебя чудесное настроение, потому что — да! — в твоей жизни что-то случилось. Есть о чем писать домой

— Красивый?! — волнуюсь я.

— Такой, знаешь... — она задумывается. — Сейчас я тебе фотографию своей бабушки покажу. Она тоже маленькая, кругленькая, глаза навыкате, шеи нету. Реально, они очень похожи.

— А секс как?

Она вздыхает. Потом смеется.

— Я вообще не поняла! У него там чего-то... Ну, и я не знаю, как будто у него это первый раз. Хорошо, что я хоть ночевать не осталась.

У меня нет вопроса «А тогда зачем?» — я и сама могу ответить: лучше хоть какой-то секс, чем никакого.

Фото: Tim Macpherson/Getty Images

Во-первых, людям важно, чтобы их трогали. Трогали, целовали, чтобы пенис оказывался у женщины между ног. Это, правда, уже само по себе отлично.

Во-вторых, секс и как бы романтика — это приключение. Столько всего! Ну, флирт, и нарядилась ты в красивое, и куда-то вы ходите-гуляете, и остроумничаете, и тут вот — вино, тут — лимончелло (или егермейстер), дальше — чужая кровать, чужой быт, запах... И даже если все скромно и бледно, это же все равно интересно.

И вот уже утро, ты идешь такая после этой авантюры, и у тебя чудесное настроение, потому что — да! — в твоей жизни что-то случилось. Есть о чем писать домой.

Лично мне очень нравится быть по-настоящему влюбленной, получать невероятное удовольствие от секса с самым лучшим мужчиной. Но если этого нету, я возьму то, что есть

Многие женщины думают, что секс должен быть лишь с Особенным Мужчиной. Который прямо в твоем стиле умный/веселый, и такой вежливый, и ухаживает красиво, и внешне он если и не твой идеал, то все равно невероятно тебе нравится.

А я думаю, это все чушь. Такие мужчины — они вообще не каждый день встречаются. А секс нужен постоянно. И какая-то даже самая убогая романтика тоже нужна хотя бы раз в неделю. Свидание, пьянство, блуждание по барам, впечатления, прикосновения. Давайте без лукавства: без всего этого ну просто абзац.

Тель-Авив, клуб, виски, техно, жар. Не-могу-умираю — две недели без секса. «Пойдешь со мной?» — спрашивает чей-то друг. Ну-у-у... сойдет. «Пойду!» Мне надо. Очень надо.

Допустим, на следующий вечер он не понравился друзьям. «Что, — говорят, — за ерунда такая?» Ок, увольняем. Зато у меня была жаркая ночь, мужчина он забавный, отлично с ним поупражнялись и посмеялись. Очень теплые и хорошие впечатления. Кажется, за нашим сексом на террасе наблюдали какие-то соседи напротив — ну и ладно, порадовали их.

Лично мне очень нравится быть по-настоящему влюбленной, получать невероятное удовольствие от секса с самым лучшим мужчиной. Но если этого нету, я возьму то, что есть. Сидеть дома и тереться вагиной о стену, завывая от отчаяния, — не мой вариант.

Лучше так себе партнер и так себе секс, чем совсем ничего. Зачем, в конце концов, придумали всякое вино?

Простите, но не музеи, кино, танцы и посиделки с подружками делают нашу жизнь по-настоящему увлекательной. Да-да, согласна: все это расчудесно-распрекрасно, но нет более захватывающего приключения, чем секс. Даже если он плохой. Ну, или так себе. А иногда, кстати, с неожиданным человеком бывает и полный оттяг: ты ничего из себя не строишь, ты сильно пьяная, и вот это все внезапно раскрывает в тебе какие-то бездны. Много нового можно о себе узнать.

Даже если у вас чугунные ноги, которые склеены жидкими гвоздями, — пилите их, дамы, рубите, но раздвигайте

И не только о себе. Новые люди приносят новые увлечения. Спасибо одному моему любовнику, который был очень классным парнем, но секс с которым был... ну такой, милый, но средний, — уже за то, что открыл мне несколько отличных и теперь любимых музыкантов. И вообще, мы чудесно проводили время. Да, земля не дрожала. Но было здорово.

Дело в том, что счастье от откровений с подругами — это, конечно, особая радость. Но вот это состояние (даже если его чисто технически оценивать), когда перед тобой мужчина (ну или женщина), с которым ты флиртуешь, которому ты нравишься и перед которым ты раздеваешься, и он тебя обнимает, целует, и ты его тоже везде трогаешь — ну, другое это. Куда более яркое, возбуждающее, эмоциональное, авантюрное. Извините, но никакие женские бла-бла-бла и «ах, буду любить этот фильм всегда» не сравнятся.

Даже если у вас чугунные ноги, которые склеены жидкими гвоздями, — пилите их, дамы, рубите, но раздвигайте, если вы вот совсем закисли и состояние такое, что хочется плакать и вдруг молиться.

Не надо ходить с пинцетом и лупой и осматривать любого кандидата как место преступления. Вам замуж? Вам с ним на красную дорожку? Наслаждайтесь моментом — пусть это даже и компромисс. В конце концов, вам будет о чем рассказать. И это точно лучше, чем жизнь, в которой вот ничего, совсем ничего не происходит.

«У него такой маленький член, что я вообще ничего не почувствовала!» — веселится подруга.

Иногда и недостатки — это достоинства. Хотя бы потому, что мы говорим о них три часа — и хотим больше, но уже утро. Жизнь — она как-то должна происходить, и, знаете, поиск идеала — это не события, а застой. Живите, а идеал сам когда-то появится. Главное, чтобы был секс, вот в самом широком и небуквальном (и в буквальном, конечно, тоже) смысле.