Не потеряйте. Подпишитесь и получите ссылку на статью себе на почту.

Долгие годы родители воспитывают своих детей, стремясь сделать для них всё, чтобы они стали самостоятельными и успешными людьми. И с наступлением момента, когда дети наконец-таки становятся самостоятельными, родители должны бы успокоиться и начать жить для себя, однако зачастую всё обстоит совершенно иначе.

Когда дети, словно птенцы, покидают родное гнездо, в родительских сердцах поселяется пустота. Да, у родителей теперь есть масса свободного время, но вот желания его как-то проводить с пользой для себя почему-то нет, ведь мысли так и остаются с любимыми чадами. Именно этот феномен называется в «синдромом опустевшего гнезда», который свойственен, главным образом, матерям, но не застрахованы от него и отцы.

Почему расставание с детьми переживается болезненно?

Сам факт того, что дом становится «пустым», вызывает в родительских сердцах не только чувство пустоты, но и ненужности. Родители перестают видеть , хотя ещё не так давно они думали, что вот вырастут дети, и будет возможность заняться тем, на что постоянно не было времени.

По результатам проведённых опросов среди родителей, чьи дети недавно начали жить отдельно, оказалось, что более 50% родителей, преимущественно, матери, хотели бы снова вести совместную жизнь. Около 85% отцов же принимают факт расставания относительно легко. Одновременно с этим, примерно 30% матерей мечтают о том, чтобы их дети, когда создадут свою семью, вернулись в отчий дом или позвали их к себе.

В большинстве случаев расставание с детьми болезненно воспринимается женщинами, которые не работали и только воспитывали детей, ведь основным родом их деятельности было воспитание. В настоящее же время они испытывают ощущение ненужности и бесполезности. Кроме того, состояние может быть осложнено менопаузой, перепадами настроения и переживаниями за здоровье своих собственных родителей.

Если говорить конкретно о российских родителях, то покидание детьми «гнезда» совпадает, как правило, с периодом кризиса среднего возраста у родителей, по причине чего многие семьи оказываются под угрозой распада (развода). Дело в том, что внимание отцов и матерей смещается друг на друга, из-за чего нередко возникают разногласия между ними. Супруги просто-напросто могут прийти к пониманию того, что за то время, которое было уделено воспитанию детей, они изменились и стали чужими друг для друга; все связи между ними исчезли и продолжение совместной жизни бессмысленно.

Однако и в жизни покинувших дом детей могут возникать серьёзные перемены. Несмотря на то, что начало самостоятельной жизни воспринимается ими легче, они не застрахованы от эмоциональных проблем. Многие из молодых людей и девушек оказываются попросту не в состоянии должным образом жить самостоятельно.

Но тема самостоятельности детей отходит в сторону от главной темы нашей сегодняшней статьи, поэтому мы продолжим разговор о синдроме опустевшего гнезда, а именно: о том, каким же образом может быть заполнена возникшая в доме и, главное, в сердце пустота.

Как «заполнить пустоту»?

В западной практике бывают ситуации, когда пары, которые переживают синдром опустевшего гнезда, усыновляют ещё одного ребёнка – дошкольника или младшего школьного возраста; в некоторых случаях берут к себе грудничка. Иногда даже принимается решение родить ещё одного ребёнка. Но такое решение, во-первых, должно быть принято обдуманно и в его принятии не должны иметь место эмоции, а во-вторых, это совершенно не избавляет родителей от появления синдрома опустевшего гнезда в будущем. Так что есть смысл рассмотреть и другие способы «заполнения пустоты».

Итак, что же можно сделать, чтобы одолеть синдром опустевшего гнезда?

Внимание ко второй половине

Как мы уже говорили, нередки случаи, когда супруги, прожившие вместе десятилетия и вырастившие детей, после того как дети уходят, понимают, что являются практически чужими людьми друг для друга, и нет ни общих тем для разговоров, ни общих занятий. Именно это является показателем того, что настало время уделить всё своё внимание второй половине. Можно, к примеру, начать организовывать прогулки или походы в рестораны. В 2008 году учёные провели исследование, результаты которого показали, что степень удовлетворённости браком будет у супругов в том случае, если у них есть желание, время и силы укреплять отношения.

Если же воспитывать детей родителю пришлось одному, вполне вероятно, что у него не было времени заниматься собой и своей личной жизнью. С уходом из дома детей приходит время наверстать то, что было упущено. Можно хотя бы начать общаться с большим количеством людей и знакомиться с новыми, что позволит посмотреть на самого или саму себя с нового ракурса.

Занятия спортом

Доподлинно известно, что исключительно благотворно сказывается на эмоциональном состоянии и настроении, независимо от причины его ухудшения. Тренировки же и физические нагрузки являются первым, от чего отказываются родители после рождения детей. Но в тот момент, когда дети выросли и больше не нуждаются в родительской опеке, наступает время, когда заняться своим телом сам бог велел.

В том же случае, если есть ещё кто-то, «гнездо» которого тоже опустело, можно начать ходить на те же тренировки совместно. Это веселее, да и другому человеку вы сможете дать хороший совет. К тому же, общение может стать более частым, а это послужит ещё одной причиной покинуть «гнездо», в котором нет «птенцов».

Заниматься спортом очень полезно и в преклонном возрасте, для чего очень хорошо подходит аквааэробика или йога. В свою очередь, такие физические упражнения станут стимулом для исключения из жизни , к примеру, употребления нездоровой пищи или курения.

Время для отдыха

Время, которое теперь уже не нужно посвящать никому и ничему срочному, можно с успехом посвятить отдыху. Очень полезно и эффективно некоторое время просто ничего не делать: отдыхать, размышлять и не приступать к какой-либо активности.

После рождения детей отдых для многих родителей становится чем-то эфемерным и практически нереальным, ведь уход за детьми и их воспитание связаны с просто невероятным количеством дел и забот, от смены пелёнок и укладывания спать до подготовки к школе и обучения уму-разуму. С уходом детей во взрослую жизнь и настаёт то долгожданное время, когда можно действительно вознаградить себя за все годы, уделённые ребёнку.

Если же сделать небольшой перерыв на ничегонеделание, можно, во-первых, отдохнуть физически, а во-вторых, поразмышлять о жизни, адаптироваться к переменам, подумать о том, чем можно было бы заняться в будущем.

И если от нового ощущения свободы в жизнь приходит счастье – это просто замечательно. Но если одолевает грусть, то здесь не следует отчаиваться, т.к. это всего лишь реакция на резкие и стремительные изменения в жизни. Отдых же поможет разобраться с душевным раздраем, и даст понять, что грусть, тоска или депрессия связаны вовсе не с тем, что любимое чадо покинуло отчий дом, а с тем, что, возможно, в жизни не были реализованы какие-то планы и замыслы. И это самое время как раз заняться тем, чем хотелось заняться всю жизнь.

Хобби и увлечения

Синдром опустевшего гнезда может быть с успехом преодолён посвящением времени каким-то увлечениям или хобби. Теперь, будучи освобождённым от забот и хлопот по воспитанию ребёнка, можно наконец-таки научиться играть на гитаре, освоить навыки работы на компьютере, записаться в тренажёрный зал или вообще (кстати, практика путешествий в предпенсионном и пенсионном возрасте очень распространена на западе).

Если же чего-то такого, что увлекает, нет, это обязательно нужно найти. В результате появится возможность и время провести, и от мыслей отвлечься, и расширить кругозор, и сделать много чего ещё. Для поиска нового увлечения рекомендуется смотреть познавательные передачи, чаще выходить из дома и бывать в новых местах, общаться с большим количеством людей и расширять круг общения. Делать всё это совсем не сложно, а результат будет просто поразительным.

Синдром опустевшего гнезда – это отнюдь не приговор, обрекающий на вечные страдания. Это лишь психическая реакция на жизненные перемены. Побороть же её достаточно легко – нужно просто понимать, что жизнь идёт вперёд, дети имеют право быть самостоятельными и больше не зависеть от родителей, а сами вы отныне имеете прекрасную возможность уделять время самим себе, и расширять свои границы.

Поэтому не стоит горевать, и, как говорится, не держите птиц – пускай летят!

Как это странно, сначала вы изо всех сил поощряете детей быть самостоятельными, а когда они, наконец, становятся независимыми, это причиняет боль. Синдромом «пустого гнезда» психологи называют чувство одиночества и ненужности, которое возникает у родителей, когда их дети вырастают и покидают отчий дом. Как преодолеть деструктивные эмоции?

Синдром «пустого гнезда» зарождается, когда единственный или последний ребенок поступает в учебное заведение далеко от дома, находит работу в другом городе или даже стране, женится (выходит замуж) и начинает жить отдельно. Женщины страдают от «пустого гнезда» чаще мужчин, тем более что синдром часто совпадает по времени с наступлением других малоприятных событий в жизни женщины: менопаузы или необходимости ухода за престарелыми родственниками.

Возникновение синдрома «пустого гнезда» тем вероятнее, если ребенок покидает дом чересчур рано для его возраста, либо, как это ни странно, слишком поздно, после 30-ти лет . Он также часто возникает у женщин и мужчин, для которых родительская роль – основная в их жизни. Еще вчера вы неслись домой с работы, готовили семейные ужины, возили детей по кружкам, праздновали вместе семейные праздники, обсуждали новости и были в курсе всех событий, происходящих в жизни ребенка. Теперь нужно искать новый объект, на который можно излить часть заботы и любви. К чувству одиночества часто примешивается и беспокойство: как там ребенок, хорошо ли он справляется, не скучает ли, как и вы. Теперь вы остаетесь наедине с самой собой, а многие уже и забыли, что они собой представляют, что любят они сами и чего хочется именно им. Пора заново знакомиться с этим новым человеком.

Как противодействовать синдрому «пустого гнезда»?

• Не привязывайтесь к срокам. Не сравнивайте ребенка с собой в таком же возрасте: «Я в 16 лет еще в куклы играла!» или «Я с 18-ти живу отдельно!». У каждого человека свой срок созревания и свои темпы жизни. Лучше подумайте, как вы можете помочь ребенку облегчить переход ко взрослой жизни, и тут свой опыт и свои ошибки как раз пригодятся.
• Будьте всегда на связи. С современными технологиями это легко, как никогда. Можно и нужно сохранять близкие отношения с ребенком, несмотря на расстояния. Главное, поддерживать регулярность контактов: через посещения, телефонные звонки, электронную почту, видео-чаты. Но и не будьте слишком навязчивы, лучше сразу определить вместе с ребенком частоту контактов, приемлемую для обоих: например, звонить каждый вечер, разговаривать по скайпу по выходным.


• Смотрите на вещи позитивно. Вы не можете изменить обстоятельства, но можете поменять свой взгляд на них. Вместо того чтобы горевать, что каждый вечер приходится возвращаться в пустые стены, радуйтесь, что вы вырастили и воспитали правильного независимого человека. Радуйтесь открывшимся возможностям. Сколько свободного времени и энергии у вас будет, чтобы посвятить своей второй половине, работе или личным интересам.
• Учитесь чему-нибудь новому. Неважно, будете ли вы оттачивать свои профессиональные навыки или откроете для себя новые увлечения. Есть немало примеров, когда люди в немолодом возрасте делали совершенно новые для себя карьеры, начав рисовать или вышивать картины, писать книгу, играть на музыкальном инструменте или выучив новый язык.
• Найдите новый объект для заботы. Самое простое – посмотреть новыми глазами на тех, кто остался рядом. Часто, когда дети уходят из дома, пропадает и чувство большой и сплоченной семьи, что может привести к отдалению супругов друг от друга и даже к разводу. Верните в жизнь романтику, уделяйте больше внимания оставшимся членам семьи, ведь теперь у вас есть для этого время и возможности. Наверняка сейчас больше помощи и заботы потребуется и вашим родителям или родителям супруга. Но и одинокие люди могут быть полезны, и они могут найти нишу для нерастраченной любви. Если вам нравилось вовлечение в школьную общественную жизнь вашего ребенка, то, скорее всего, вам с успехом удадутся и любые другие формы волонтерства: помощь детским домам, домам престарелых, бездомным, инвалидам, питомникам для животных, помощь в религиозных общинах, активность в товариществах жилья. Если же социальные проекты не для вас, заведите хотя бы щенка или котенка. Иметь в доме щенка – это все равно, что иметь новорожденного, в таком количестве заботы и любви он нуждается.
• Путешествуйте. И это совсем не обязательно должны быть дальние страны и дорогие курорты. Начните для начала с поездок по ближайшим городам Золотого Кольца. Да что там, вы уверены, что о своем родном городе знаете все? Попробуйте копнуть чуть глубже – вас ждет немало открытий и новых впечатлений!
• Работайте или подрабатывайте. Уверена, ваши профессиональные навыки еще пригодятся. Можно посвятить себя любимой работе, а можно сделать средством заработка свое хобби. Если мысль без общения с детьми вам невыносима, можно найти работу няней на неполный день, сопровождающей, помогать соседскому ребенку делать домашнюю работу или только гулять с ним.
• Займитесь здоровьем. У вас освободилось время как для того, чтобы заняться профилактикой: больше гулять, записаться в бассейн, заниматься фитнесом или йогой, так и для непосредственного лечения и посещения медицинских учреждений, что зачастую очень затратно именно по времени.
• Займитесь своей внешностью. Одиночество – не повод махнуть на себя рукой. Многие косметические салоны предлагают скидки для пенсионеров или для тех, кто может посещать их по утрам. По вечерам делайте маски для лица, принимайте ароматические ванны, делайте гимнастику для лица .
• Больше общайтесь вне дома. Самое время возобновить дружбу со старыми друзьями или найти новые знакомства. Большую помощь в этом окажет общение в социальных сетях. Наверняка вы найдете единомышленников, живущих по соседству, чтобы вместе ходить в бассейн или по магазинам. А может быть, сходите на свидание?
• Вы всегда можете прибегнуть к профессиональной помощи. Не бойтесь и не стыдитесь обращаться за помощью к психологу, даже если вам кажется, что проблема незначительна и «бывает у всех». Если вы чувствуете, что не справляетесь с проблемой в одиночку, то грамотный психолог вам поможет преодолеть ее.

Последствия от синдрома «пустого гнезда» могут быть как негативными, так и положительными. Иногда невозможность справиться с синдромом «пустого гнезда» приводит к дальнейшему ухудшению ситуации и более тяжелым заболеваниям: депрессии, алкоголизму, конфликтам с супругом, и даже к разводам. Но зачастую его преодоление придает жизни новый смысл и новый толчок. Многие семьи налаживают пошатнувшиеся личные отношения, находят больше времени на новые увлечения, начинают более свободно путешествовать. Не зацикливайтесь на отсутствующих детях и своем одиночестве, лучше посмотрите на это как на новую веху своей жизни, которая может открыть вам массу неизведанных возможностей для самореализации.

13.01.2020 18:40:00 Сколько килограммов можно сбросить за 3 месяца и как это сделать? Потеря как можно большего веса за короткий промежуток времени является целью многих людей. Но это не имеет никакого смысла, потому что похудению часто мешает эффект йо-йо. Личный тренер Джим Уайт рассказывает, сколько килограммов можно потерять без ущерба для здоровья и как этого добиться.

13.01.2020 16:54:00 Благодаря этим советам вы уменьшите свой живот После праздников пора браться за улучшение себя и своей жизни. Например, начать борьбу с лишними килограммами - особенно на животе. Но можно ли похудеть конкретно в одной части тела?

С такой ситуацией сталкиваются практически все родители - дети выросли и . Зачастую в другой город и даже страну. «Синдром опустевшего гнезда», как называют это состояние психологи, может стать причиной , вызвать один из супругов.

Приведем советы, которые помогут родителям разъехавшихся детей справиться с этой ситуацией и своими эмоциями.

«Синдром опустевшего гнезда», когда самый младший из детей вслед за братьями/сестрами покидает отчий дом, может привести к переживаниям, бессоннице, нервному срыву, повышенной тревожности. Понять такое состояние можно, ведь много лет в доме было шумно, бегали дети, родители были заняты их делами, было много забот. И вот теперь все это прекратилось, начался новый этап в жизни супругов.

Очень важно понять, что ничего в этом страшного нет! Взрослые дети должны быть самостоятельными, жить отдельно от родителей. Напротив, по словам психологов, зачастую родителям приходится подталкивать детей к мысли переехать и начать самостоятельную жизнь. Наш портал посвящал статью такой ситуации.

Поэтому переезд детей - вовсе не зло, а благо! Они вышли замуж/женились, уехали на учебу или работать в другое место, обзавелись собственными семьями и жильем. Это совершенно нормально. В свое время вы также покидали родительский дом и пускались в «свободное плавание». Вот на этой мысли и нужно сосредоточиться в первую очередь.

Дети все равно остаются на связи, есть телефоны и интернет. Установите правило - хотя бы один звонок родителям ежедневно, в определенное время. Пара слов: «Как вы там? Все в порядке? Что новенького?» - помогут вам оставаться в курсе жизни взрослых детей, поддерживать тесную связь с ними.

Вспомнить, что вы не только родители

Да, вы супруги! Друзья и любовники, пускай не такие страстные, как десятки лет назад. Теперь можно намного больше времени уделять второй половине. Отправиться отдыхать только вдвоем, сходить в театр и кино, просто в кафе, посидеть вместе, как в былые времена.

Если пару связывали только дети, то в этот период они могут расстаться. По словам психологов, это не так уж страшно, если любви между супругами действительно давно нет, и они просто растили вместе детей, «поднимали» их. Теперь пора подумать о себе, новые отношения возможны в любом возрасте.

Если же супруги сохранили взаимные чувства, то самое время вспомнить о них. Не нужно готовить для детей? Побалуйте вас двоих чем-то вкусным, что давно не готовили. Теперь никто точно не помешает вместе посмотреть любимый сериал. Вы можете удивиться, насколько соскучились друг за другом, за романтикой, милым общением, общими шутками и воспоминаниями.

Вспомнить о прежних увлечениях и хобби

С отъездом детей у родителей появляется много свободного времени. Пора вспомнить, что когда-то вы хорошо вышивали и умели вязать не только детские носочки. Можно также освоить что-то новое. Например, записаться на танцы. Почему нет, есть танцевальные клубы и группы именно для тех, кому «за 30». Кроме того, есть вечера для людей такого возраста, на которых они встречаются, общаются, могут потанцевать под музыку своей молодости.

Не забывайте и своих друзьях. Если они сейчас в таком же положении - самое время общаться почаще, вместе справляясь с «синдромом опустевшего гнезда» и вспоминая, какие вечеринки вы устраивали до рождения детей.

Оценить плюсы нового положения

Да, в самом деле, у вашего положения есть много преимуществ. Готовить теперь нужно только для двоих, существенно сокращаются расходы на питание, можно экономить, откладывая деньги на путешествия. Не нужно убирать бардак в детской, где даже подростки умудрялись изрядно намусорить и навести беспорядок.

В доме тишина, чистота, стирки стало намного меньше… Это ли не плюсы? Повторимся, массу освободившегося от домашних дел времени можно использовать с большим толком, на любимые занятия и увлечения. Поставьте знак плюс там, где видели только минус! В конце концов, у ваших детей все хорошо, они не нуждаются в вашей постоянной опеке.

Не менять жизнь кардинально

Психологи предупреждают, что не стоит сразу после переезда детей кардинально менять свою жизнь. У некоторых родителей возникает желание, например, продать квартиру и переехать на дачу, чтобы жить там постоянно. Или сменить жилье на более скромное, или переехать вслед за детьми в другой город. Не спешите! Дайте себе время привыкнуть к новому положению, не горячитесь.

Такие решения нельзя принимать, когда переживания по поводу отъезда детей еще свежи. Можно пожалеть потом о совершенном поступке. Поживите пока вдвоем на прежнем месте, не меняя кардинально окружение, привычки и место. Дети будут приезжать в гости, появятся внуки, которых будут «подкидывать» вам на каникулы. И окажется, что все неплохо, жизнь продолжается и идет своим чередом.

«Синдром опустевшего гнезда» - нормальное состояние! Есть родители, которых он минует, да. Согласно отзывам, некоторые, напротив, были очень рады остаться вдвоем, выдав замуж/переженив всех своих детей. Но все же у большей половины родителей такое состояние в той или иной мере проявляется. Особенно у матерей.

Если вы переживаете по поводу того, что у детей теперь своя жизнь, отдельно от вас, воспользуйтесь советами психологов. Дайте себе время прийти в себя и позитивно воспринимать новый этап своей жизнь. Вы ведь еще достаточно молоды и впереди много прекрасных дней.

Понимание жизни облегчает саму жизнь.

«Я всю жизнь в него вложила, ночей не спала, а он вырос, живет своей жизнью и даже не спросит о здоровье»

Как часто мы порой разочаровываемся в отношения, в детях, в жизни. Это происходит, когда мы не получаем взамен ничего, а вкладываем в эти отношения, в детей очень и очень много своих сил, времени, любви. А в итоге — остаемся у разбитого корыта своей жизни.

Дети выросли — улетели. И даже не звонят. И остаются вопросы, вопросы. Почему все так получилось: отдаешь-отдаешь и ничего не получаешь взамен? Почему?!

А течет ли река снизу вверх?

Когда смотришь на маленьких детей, как они играют, то видишь, что они очень хотят быть как взрослые. Девочка берет куклу, и для нее она — ее дочь, она кладет ее в коляску. Мальчик играет в войну, видит себя супергероем, который всех защищает. Они хотят быть взрослыми. Мы все стремимся к развитию, вперед. Поэтому естественно, что родители постоянно думают о детях, а наоборот, — не всегда. По крайней мере, это не задано жизнью. Дети получают от родителей и позже — дают своим детям.

Почему в обратную сторону не работает

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мать имеет сильный материнский инстинкт к своим детям. Это природный, очень мощный стимул. Благодаря ему мать заботится о своем ребенке безусловно.

А вот сильного беспокойства и заботы о родителях, инстинктивного, животного, у детей нет. В обратную сторону это не работает. И это тоже природный механизм , созданный для того, чтобы дети, достигшие определенного возраста, начинали создавать свои семьи, а не оставались навсегда с родителями.

И если вдуматься, то это очень мудро устроено. Но порой, отдавая детям всего себя без остатка, жертвуя иногда своей личной жизнью, карьерой, свободным временем, мы как бы вправе ожидать чего-то взамен, какой-то компенсации.

Неоправданные ожидания

И когда этого не происходит, мы можем обижаться до глубины души. Ведь мы для своих детей ничего не жалели, а они? Как же они так могли? Но эти неоправданные ожидания от детей приводят часто к плохим взаимоотношениям в семье, создавая гнетущую атмосферу под названием: «Ты мне обязан, должен, тебе за всю жизнь не расплатиться со мной».

И правда: не расплатиться. Это непосильная задача для любого. Такой задачи не стоит. Но есть другое — почитание родителей, и это воспитывается и формируется.

Культурная надстройка

Природой инстинкт заботы о родителях не задан, и требовать бесполезно. Это культурная надстройка, которая прививается с детства. Близость от эмоциональной связи, которую мама (!) создает с малышом, воспитывает в нем умение чувствовать другого, сопереживать и быть соучастным к другим, в том числе и к своим родителям.

Родители, которые воспитывают в детях эгоизм в духе — «наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех», в старости пожинают плоды ошибочного воспитания: дети забрасывают их или «сдают» в дом престарелых.

У детей с анальным вектором в связи с устройством их психики больше развито отношение к матери как к чему-то святому, и поэтому у таких детей обычно не бывает проблем с отдачей своим родителям, в частности, матери. У них с детства выстроена тесная близость, дружба, привязанность с мамой. Но именно они же, если имеют сильные обиды на мать, отгораживаются от нее, как бы мстят таким образом.

У кожных детей есть чувство долга и ответственность. Если кожный сын или дочь развиты и реализованы, то они действительно будут хорошо заботиться о своих родителях. Речь здесь, конечно, не идет о тесной эмоциональной связи, но материально они будут заботиться о родителях. Если человек с кожным вектором не развит и не реализован, то он, наоборот, будет сидеть на шее у пожилых родителей, без зазрения совести рассчитывать на их пенсию, ждать наследства.

Зрительные дети будут заботиться из чувства сострадания, если научены этому с детства и сами находятся в реализованном состоянии. В противном случае это может быть шантаж, игра на публику — с целью привлечь к «себе несчастному» внимание.

Отношение к родителям — это наши отношения с Высшей силой

Системно-векторная психология Юрий Бурлана раскрывает очень простой и важный закон жизни: отношение ребенка к родителям — это его отношения с Высшей силой, с жизнью.

Насколько хороши его взаимоотношения с родителями (точнее, отношение ребенка к родителям — независимо от того, какими эти родители были), настолько складывается его судьба. Обида на родителей, стремление откреститься от них — отравляет жизнь самому обидчику. Нарушение законов природы всегда искажает собственную жизнь.

Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана настолько насыщает и гармонизирует жизнь человека, что у него естественным образом налаживается связь с родителями и своими детьми. Это происходит, в частности, потому, что мы понимаем поведение другого лучше, чем он сам себя, и любые претензии естественным образом отпадают.

Родители, которым труднее всего

В большей мере бывают озабочены «возвратом долгов» родители с анальным вектором. Это связано с особенностями их психики. Ключевые слова анальных людей — «прошлое, передача опыта и знаний» — играют здесь злую шутку, и поэтому часто разворачиваются драмы отцов и детей, где обе стороны не понимают друг друга в силу разных природных свойств.

Люди с анальным вектором в своих нереализованных состояниях бывают направлены назад, в прошлое, где все было иначе, не так, как сейчас, а так, как у их отцов и прадедов.

Люди с анальным вектором — это самые лучшие, верные отцы и самые заботливые матери и жены, лучшие учителя. Они прекрасно справляются со своей задачей передачи опыта и знаний следующим поколениям, если реализуют свои свойства на благо общества. Но в своих нереализованных состояниях они представляют угрозу и для самих себя, и для своих детей. Не реализуя свой огромный умственный потенциал, они будут склонны постоянно критиковать своих детей, лишая их необходимой похвалы и одобрения, вместо того, чтобы направить его в нужное русло.

А если такие мамы или папы не реализуют свой сексуальный потенциал, который у них очень высок от природы, то это может выливаться в битье детей. Анальные нереализованные папы поднимают руку на своих жен. А сексуально нереализованные женщины бьют своих детей. Сами они не понимают, что с ними происходит в такие моменты, и не отдают себе в этом отчета. И это может повторяться снова и снова. Страдают от этого больше всего дети.

Конечно, бывает совсем не просто женщинам с анальным вектором. Они подчас, не имея помощи ни от государства, ни от бывшего мужа, воспитывают в одиночку детей, поднимают их, дают им образование, забывая о себе, о своих потребностях души и тела, стремясь дать своим детям самое лучшее. Бессонные ночи рядом с детьми. Упущенные возможные отношения с мужчинами ради детей.

А когда приходит время оглянуться на свою жизнь, она понимает, что ее молодость ушла, она уже вся седая измученная такой тяжелой жизнью женщина, работавшая на нескольких работах. А тут еще и подросшие дети совсем не обращают на нее внимания, и слов благодарности от них не дождешься. Уйдут и спасибо не скажут. Как будто так и должно было быть. А что ей делать теперь? Чем успокоить свое разбитое сердце, к кому голову приклонить и с кем поговорить об этом, чтоб не осудили, а поняли?..

Давать детям — а что взамен?

На какое же удовлетворение может рассчитывать женщина, отдавшая всю жизнь своим детям и ничего не получившая взамен? Что делать при синдроме опустевшего гнезда? Ведь человек — это принцип наслаждения. А какое наслаждение она смогла получить, не спав ночами, работая в три смены, потерявшая отношения? Почему же, даже если внешне все хорошо, нам чего-то не хватает?

Дело в том, что в наше время родить и воспитать ребенка недостаточно. Раньше — да. В этом и заключалась роль женщины. С этого она начиналась, этим и заканчивалась. Сегодня, выполняя функцию прошлых эпох, сохраняя и продолжая себя во времени, женщина не наполняется смыслом жизни, не получает удовольствие. Сегодня она хоть трижды, четырежды будет мать, да хоть 10-15 у нее будет детей. И всех она вырастит и даст образование, и даже все они вырастут приличными людьми. И будут вам благодарны, и что-то дадут вам взамен за вашу заботу. Это не спасет вас от самих себя. Сейчас невозможно жить, как 100 лет назад, и быть удовлетворенными семейным бытом.

Именно недополучение этой благодарности от детей, от мужа создает нехватку, которую женщина должна заполнить, вынося свои таланты и любовь наружу — в общество. Не только своим детям и своей маленькой семье, а реализовывая себя среди других. Есть дети, которые совсем не знают, что такое мама и папа, не знакомы с этой связью. Подарив им частицу себя, своей любви, мы наполняемся гораздо сильнее от них, от своей отдачи.

Выйти из рамок «моя семья», «мои дети», посмотреть шире по сторонам, где нуждаются в моих качествах, в моей любви. Сегодня женщина задает тон, как никогда раньше. И главное, что она может сделать, — реализоваться среди других людей.

И в этом вам поможет новое знание — системно-векторная психология Юрия Бурлана. Регистрируйтесь

Статья написана с использованием материалов